ich sitze gerade hier und bin am weinen.... warum? keine Ahnung... seit der Trennung vor einem Jahr geht es mir immer mal wieder so.... es gibt Wochen, da geht es mir sehr gut... dann wieder Tage bzw. Abende wie heute, da bin ich nur am weinen...
Ich höre dann traurige Musik, schaue mir alte Bilder an und denke mir nur.. warum verdammte scheiße? warum?
sich einzugestehen, dass nichts mehr ist, wie es mal war.... das ist so verdammt schwierig....
es tut einfach nur weh... und es ist sehr hart... ich habe eine 42 Stunden Woche mit Arbeit... danach die Kinder, Haushalt.. muss ich euch ja nicht erzählen, wie anstrengend das ist...
aber Leute.. manchmal ist es echt so hart.... da will ich einfach nicht mehr.... ich komme so sehr an meine grenzen zur Zeit... körperlich wie auch psychisch... vor allem fühle ich mich aber so einsam.... so richtig.... okay, ich habe meine Mutter, mit der ich täglich telefoniere, meine beste Freundin usw....
aber logischer Weise schaffen sie es nicht einen Mann zu ersetzen.... damit will ich nicht sagen, dass ich unbedingt einen neuen Partner haben möchte.... im Gegenteil.... ich bin noch nicht bereit...
aber gerade abends, wenn die Kinder im Bett sind, wünschte ich mir mal jemanden an meiner Seite.. oder jemanden, mit dem ich morgens aufwache....
Ich weiß ja nicht mal was ich will.... mein Verstand und mein Herz sagen mir, dass die Trennung die richtige Entscheidung war... aber dennoch ist da immer im Hinterkopf.....könnte es nochmal was werden? Kann es das wirklich schon gewesen sein? haben wir genug getan?
und Gott weiß, wie sehr ich gekämpft habe...
aber ist es wirklich wirklich genug gewesen?
ich sehe auch seine positive Weiterentwicklung.... aber die Angst ist noch zu groß, dass es wieder so wird wie früher.... und vor allem hab ich angst, ihm eine Chance zu geben um dann fest zu stellen, da ist wirklich nichts mehr....
wisst ihr wie schwer es ist, das herauszufinden? Es ist so verdammt schwer....
Die Männer, die ich bisher kennengelernt habe und ich mir auch vorstellen konnte, sie mal kennen zu lernen, waren interessiert, aber als sie dann von den Kindern gehört haben, haben sie schnell die Biege gemacht...
Und das waren Männer mit 32 und aufwärts... Ich bin ja keine 18 mehr.....
Aber das ist mir ehrlich gesagt auch irgendwo egal... es wundert mich nur.....
manchmal stelle ich mir vor, wie ich irgendwo an einer Klippe stehe.... und überlege.... ich stehe einfach nur da und starre in den Himmel...
Manchmal erwische ich mich sogar bei der Frage, worin der Sinn meines Lebens gerade besteht.... natürlich sind meine Kinder mein Lebensinhalt... und durch sie fällt mir der Alltag auch leichter... aber jetzt, wo sie nicht da sind, lasse ich mich gehen und heule wie eine bekloppte.... ich muss mich immer unter Kontrolle haben...darf mich nie gehen lassen.... will ihnen nicht zeigen, wie traurig ich bin.... einmal haben wir zusammen Mittag gegessen und mir liefen ganz unkontrolliert die Tränen runter....Die Große hat mich daraufhin umarmt und auch geweint....
Ich muss doch stark sein.....
aber wie lange kann ich das noch sein....
wie soll und wird es weiter gehen.... ich mache einfach weiter... funktioniere.... mir geht es gut, ja....uns fehlt es an nichts... aber glücklich.... glücklich bin nicht...
:TRISTE: