Es ist so krank, je mehr ich drüber nüchtern und rational denke -gott, und ich bin so froh, dass ich das kann!!!! Was das aber noch kranker... Fast schon schizophren erscheinen lässt- bin ich verwirrter.. In mir drin herrscht Chaos, widersprüchlicher shit..
Es ist grad wieder recht hart.. Überall kleine und große Probleme.. Ich geh mit Sorgen ins bett und wach mit sorgen auf. Es ist so viel.. Und ich komm einfach nie zur ruhe.. Zu dem ganzen psychischen natürlich noch gesundheitlicher mist, wie solls auch anders sein. Natürlich hab ich auch meine positiven eckpfeiler und knotenpunkte.. Gsd.
Ja, aber solche phasen gibts halt, das weiß ich. Jeder macht sowas hin und wieder durch, wächst dran oder geht dran kaputt. Das ist nicht das erste und nicht das letzte mal. Ich weiß das und ich kann das. Nur hass ich es, dass ich keinen meter gehen kann ohne über mir gelegte steine zu stolpern oder ausweichen zu müssen. Ich stolper und will am liebsten liegen bleiben.. Aber ich steh auf, spuck drauf und geh weiter. Echt ne nette Gabe, aber die hab ich auch nur, weil ich sie wohl brauch..
So und jetzt muss ich mir eingestehen.. Mir gehts grad so besch...eiden, dass ich mich ständig dabei ertappe, wie ich wieder.., ja,.. Ich sehn mich wieder nCh diesr einen zufriedenheit, befriedigung, wenn ich DAS unter Kontrolle habe.. Diszipliniertes hungern.. Ein Teil von mir ist überzeugt.. Nur paar wochen.. Ich hätte es unter Kontrolle.., ich hab alles präsent im Schädel, meine alten pläne und listen, alles ganz klar im kopf. Ich setz mir schon ziele, fristen. Hab schon sporadisch paar mal einen tag nix gegessen, nur um zu schauen, ob ichs 'kann', ob ein hungergefühl einsetzt,.. Nein..
Einerseits hab ich gar kein bock drauf.. Ich muss das bekämpfen.. Wer von den ano-mädels hat nicht gedacht, sie könnte aufhören oder hätte es unter Kontrolle? Ich habs Uf jeden fall schon gedacht, auch wenn alle gesagt hben, ich bin zu dünn, es ist gefährlich.. Ich weiß schon, sind die ziele geschafft, steck ich mir neue.. Das hört nicht auf.
Ich habe mir due woche fast ne Waage gekauft., habs gsd nicht gemacht.. Wenn ich eine hab ists zu spät.. Ich darf nichts prüfen..
Ich würd mur ja gern zur überbrückung der sch. Zeit ne Therapie suchen.. Aber ich kenn das doch.., bis ich irgendwo n platz find.. Haha. Och Scheiße, ich will die kack Gedanken nich mehr. Ratio-me kann zwar damön-me jetzt immer besiegen, aber wid lang noch?? Ich will nicht, esskrank sein! Nicht nochmal meinen geist und meinen Körper verpesten! Und dann kommt n ganz kleiner, zarter, gedanke durch., hey, du bist stark. Du kennst die krankheit jetzt mit allen möglichen folgen und Begleiterscheinungen., du hast den willen um rechtzeitig aufzuhören.. Nur n bisschen.. Hungern.. Probeweise ne Woche? Kannst ja jederzeit aufhören..,
SO KRANK!
Zu alkem Überfluss hat 'der eine freund' von mir.. Der hats SOFORT geschnallt. "isst du gerade richtig?" und zack bumm, tausend fragen.. Ich war ehrlich.. Ich halte es für wichtig, deswegen dieser thread. Ich darf mir nichts vormachen..
Seufz, was will ich eig von euch??? Lests einfach..,
Honig
Die sich gleich ne fette pizza reinballert! (wie immer, wenn ich motiviert bin, dämon-me zu besiegen)