Hilfe, 11 Mon. Baby will nur Mama

Meine mittlere war auch so. 
Die hat im ersten Jahr im Tragetuch gelebt.
Mit nem Jahr wurde es dann stetig besser.
Wohl auch, mit wachsendem Spieltrieb und angezogen, vom Spiel des großen Bruders.

Würde noch etwas abwarten und wenn sich gar nichts ändert, vllt mal ne Runde spazieren gehen, während Papa übernimmt. 

Danke fürs Feedback. 
Aber sie bleibt nicht bei Papa.
Den lehnt sie total ab, schreit so lange bis ich wieder da bin. U wenn er versucht sie zu beruhigen schreit sie noch lauter U drückt ihn weg. 

Was würde ich dafür geben mitzuerleben, wie du Mutter werden und dich selbst als die größte Oberglucke unter der Sonne entpuppen würdest.

Das ist wie bei Nichtrauchern. Die, die militantesten unter denen haben oft selber mal geraucht. 
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Das kommt aufs Kind an. 
Wie gesagt, war meine mittlere auch so und das lag sicher nicht an zu wenig Kontakt.
Von Geburt an ging sie im ersten Lebensjahr zu niemandem und klebte rund um die Uhr an mir, dann legte sich das von ganz allein. 

Wenn man keine Kinder hat, sollte man sich mit Ratschlägen zurückhalten...

"da würde ich dann trotzdem nicht weich werden" Woher willst du wissen wie es sich anfühlt wenn dein Kind schreit???

Ich habe zwei Kinder und ich weiss, wie es sich anfühlt. Es ist ja die Frage, weswegen sie schreien. Wenn sich ein Kind ein Jahr lang so aufführt wie das der TE, dann fühlt man sicher keinen Herzschmerz mehr.

Dann läuft bei dir aber einiges falsch...

Meine Tochter ist 10 Monate alt und auch mama fixiert. Aber nur wenn sie weiß dass ich da bin.

vielleicht versucht ihr sie mal gemeinsam abzulenken. Dann gehst du raus. Und verlängerst so langsam die Zeit deiner Abwesenheit. Bei uns klappt das mit etwas zu essen meist am besten.

ansonsten viel Kraft und Geduld

Nein, bei mir läufts ganz gut, danke.

 

Wie gestaltet sich denn dein Leben seit 11 Monaten? Du beschreibst das sehr drastisch, heisst das, du machst ohne deine Tochter keinen Schriftt alleine (EInkaufen, zum Friseur, Arbeiten etc.)?

Ich stelle mir gerade vor, dass du in vielen Ländern nach 11 Monaten ja schon wieder arbeiten müsstest. Nun ginge deine Tochter z. B. 2 Tage die Woche zu einer Tagesmutter o. ä. Was würde dann passieren? Kinder sind sehr feinfühlig und wissen genau, was die Eltern fühlen.

Such doch mal Kontakt zu einer erfahreren Erzieherin oder Tagesmutter. Du wirst staunen, wie viele Kinder beim Übergeben weinen und schreien und wenn sie merken, die Mutter ist WIRKLICH weg, dann ist zack Ruhe.

Ich würde dir wirklich empfehlen, etwas zu tun. Für dich, aber auch für deinen Mann, der muss sich ja mittlerweile auch wie ein Idiot vorkommen.

Sie ist unser zweites Kind. Die erste war nicht ganz so schlimm, sie ging wenigstens zu Papa. Eingewöhnung war mit 18 Mon. u hat ca 4 Wochen gedauert. 

Mein Mann arbeitet leider zur Zeit sehr viel, da in der Firma not am Mann ist. Zusätzlich macht er die Elektronik bei seinem Vater auf dem Bau. Also echt wenig Zeit für uns. 
Dazu kommt, dass er diesmal sehr ungeduldig mit Neele ist u sehr schnell genervt ist weil sie weint wenn er nur in der Nähe ist. 

Vormittags wenn wir alleine sind ist sie so lieb, spielt alleine. Ich darf kochen, putzen (alles in Sichtweite), da braucht sie nur ab u an kurz auf den Arm, sich die Sicherheit holen. 
Sobald wir die große abholen, fängt es langsam an.. Ab auf den Arm, viel Jammern U heulen.. Die spielen leider nur begrenzt miteinander und jeder bohlt um meine Aufmerksamkeit, voll anstrengend. 

U sobald papa da ist, entweder auf den arm oder sie schreit wie am Spieß. 

Wenn ich das selbst so lese, kann sie denn so eifersüchtig sein schon als Baby? 
Hängt es damit zusammen?
Die Erzieherin konnte mir kein wirklichen Tipp geben, ausser langsam annähern U das ich in dem Fall mal die Kinderärztin fragen sollte. 
Haben in 3 Wochen Termin. Mal gucken was sie sagt. 
 

Also das hört sich aber jetzt schon wieder ganz anders an und schon etwas nach Eifersucht.

Trotzdem ist das doch Mist, die Antwort der Erzieherin. Wer betreut denn seit Jahren Kinder, die Erzieherin oder der Kinderarzt?

 

Durchhalten und deinem Kind weiterhin den Halt geben, den es braucht! Hatten meine drei alle und es ging vorbei. Irgendwann verstehen sie, dass Mama für sie da ist. 
Eine Freundin hatte das mit ihrem Jüngsten auch und auch wenn es anstrengend war, es lohnt sich. Sie lernen dadurch, dass du immer für sie da bist und werden zusätzlich selbstbewusster, selbstsicherer.

Natürlich kann sie mit 11 Monaten eifersüchtig sein!

Meine Mittlere schmiss sich in dem Alter sogar ganz bewusst hin, wenn sie einen Bock hatte. Das kannte ich von meiner Großen gar nicht.

Also 1. hat sich das im ersten Text so angehört, als würde das den ganzen Tag so gehen mit dem Brüllen (das wurde ja dann später revidiert und anders erklärt). Wenn du mit meiner Wortwahl nicht einverstanden bist, ist das nicht so schlimm.

Wenn ein Kind 11 Monate lang weint, erweicht es mein Herz nicht, denn die meisten Mütter sind in dieser Situation einfach nur fertig. Aber natürlich würdest du deinem KInd immer noch nett entgegenlächeln - und wärst wahrscheinlich längst geschieden. Oder wo ist dein Mitgefühl für das grosse Kind und den Mann?

Das Kind ist gem. Aussagen der TE PERMANENT bei ihrem Kind. Also ist schon fraglich, ob Tipps wie "durchhalten, sie merkt schon, dass du bei ihr bist" für mich so gar nicht logisch. Das Kind weiss, dass sie immer da ist, denn sie ist ja nie weg.

 

Das ist nicht korrekt. Sehr viele hören auf zu weinen, sobald die Tür zu ist und sie merken, dass die Mutter wirklich weg ist. Das sind in der Regel keine 5 Minuten. Das Verhalten der Eltern ist sehr entscheidend, wenn die Mutter schon bald mitheult und immer wieder "tschüss" sagt und "Mami kommt ja dann wieder" etc etc, dann wird alles nur noch schlimmer. Ich hab das Live schon mehrmals miterlebt bei der TM. Einer sagte sogar immer noch "und das nächste Mal weine ich wieder!". Eine Mutter, die viel arbeitet, bringt ihren Kindern abends immer Donuts etc. weil sie ein schlechtes Gewissen hat. Kinder sind sehr feinfühlig und wissen genau, wie die Eltern sich jeweils fühlen.

Letztlich macht die TE nichts anderes. Denn sie ist ja sogar präsent, sie geht ja nicht einmal weg. Sie ist da und das Kind schreit, weil sie nicht auf den Arm darf oder auf dem falschen Arm ist (Papa etc.).

Blödsinn! Es ist ein Baby das MUSS gar nix

Ja der Kinderwunsch ist im besten Falle ein gemeinsamer. Aber warum man weiss ja i.d.R. nicht genau, was auf einen zukommt. Männer müssen meist sowieso damit klarkommen, dass sie nicht mehr die erste Geige spielen. Man kann das immer als "ist doch normal" abtun. Das ändert aber nichts an den Gefühlen des Einzelnen. Und nun stell dir vor, nicht nur bei deiner Frau bist du abgemeldet, sondern auch dein Kind lehnt dich ab.

Wir kennen diese Geschichten ja. Plötzlich ist der Mann weg, die arme arme Mutter und sie schwört, nichts geahnt zu haben. Das stimmt ja sogar, denn der Mann war abgemeldet. Aber gibts gibts dann Foren wie diese, wo man bemitleidet wird.

Ich habe einfach nur eine sehr realistische Einstellung gegenüber solchen Themen. Und fahre damit sehr gut. Ich habe selber 2 Kinder, die eher mama-fixiert sind, aber einfach, weil ich mehr da bin und ich der Gefühlsmensch bin. Kinder gehen immer eher auf "gefühlsoffene" Menschen zu, weil sie da lachen, weinen etc. können. Oder anders gesagt, weil sie sie einschätzen können. Kleine Kinder sind übrigens sehr gerne in meiner Anwesenheit, komisch oder, wenn ich Kleinkinder doch deiner Meinung nach als kleine Teufel sehe.

Auch ein Kind von 11 Monaten kann lernen, sehr gut sogar. Denn ob es einfach so eines Tages besser wird, ist völlig ungewiss. Und wenn das Verhalten der Mutter so bleibt, hat das Kind ja keinen Grund, sich auch bei anderen wohlzufühlen.

Mit 11 Monaten sind sie noch sehr klein aber nicht dumm und aufnahmefähiger als man denkt. Ich finde es wichtig, dass man als Eltern und Familien nicht aus den Augen lässt, dass noch andere Mitglieder betroffen sind. Das ältere Geschwisterkind leidet, die Mutter und der Vater. Da muss was gemacht werden, denn so kann es nicht weitergehen. Stellt euch mal vor, eurer Kind, das ihr liebt und auf das ihr euch freut wenn ihr nach hause kommt, brüllt als hättet ihr ihm etwas zuleide getan. Das tut garantiert jeder einzelnen von euch verdammt weh und man glaubt es kaum, auch Männern geht es so. Und das über 11 Monate hinweg muss schrecklich sein.
Ich finde die Idee, dass ihr beide sie ablenkt und du dann wirklich gehst, gut. Ja, es ist nicht optimal aber es kann nicht sein, dass die ganze Familie leidet und vielleicht sogar daran zerbricht. In diesem Falle sind die Bedürfnisse der anderen einfach wichtiger, was nicht heißt, dass die kleine egal ist oder man sie in eine Ecke verbannen sollte. Aber man darf nicht vergessen, das auch kleine Kinder ein Teil einer Familie sind und (in einem angemessenen Tempo mit dem nötligen Feingefühl) lernen müssen dass es noch andere Familienmitglieder gibt und Mama nicht verschwindet. Denn an sowas können Familien zerbrechen. 

Was soll die Te denn deiner Meinung nach  tun wenn das Kind beim Papa nur schreit?!
Der Mann der Te, wie sie selbst schreibt, sowieso nie das ist um sich zu kümmern?
Solchen Müttern ne Fixierung aufs eigene Kind zu unterstellen ist unter aller Kanone?
Natürlich ist ihr Verhalten wahrscheinlich nicht förderlich um das zu ändern aber es ist ja schlussendlich das Kind dass dies einfordert?
Ich lese heraus dass es sie erschöpft und sie sich das sicherlich nicht selbst so eingerichtet hat!
Zum Glück aber ja, bis DU eine gute Mutter und wirst uns sicherlich dahingehend erleuchten was die Te machen kann damit sie nicht weiterhin so auf ihr Kind fixiert ist

Im übrigen sind ALLE Männer die Frauen mit Kind im Stich lassen Arschlöcher, EGAL was der Grund war.
Für Frauen wie Dich gibt es allerdings immer nur die Frage der Schuld der Frau.
Das ist schlichtweg anmassend.

Ja weisst du, die Frauen sagen ja dann meist, es wäre vorher nichts vorgefallen. In deren Augen stimmt das ja auch, weil der Mann nicht mehr wahrgenommen wird. Die Kinder sind klein und brauchen ihre Mama 24 Stunden, der Papa ist erwachsen und soll sich nicht so anstellen.

Mein Mann muss gegenüber den Kindern auch zurückstecken, keine Frage. Aber ich weiss das und sag ihm das auch. Er kommt trotzdem nicht zu kurz, weil ihm die Kinder ja auch viel geben.

Bist du so dämlich oder tust du nur so? Hier ist eine Mutter die beklagt dass das Kind nicht zum Papa WILL , gleichwohl ist der Papa sehr wenig da? Wie kann man dann darauf bestehen der Mann gehöre zu der Sorte mann der JAHRElang zurückstecken müsse ist es nicht eher so dass momentan die te am meisten zurückstecken muss und sich gleichzeitig anhören muss von jemand wie DIR die null Ahnung von Kids hat, sie würde somit bald ihren Mann verjagen? Nochmals wo bleibt dein tip? Übrigens ist im Familien Forum die Mutter die sich alleine ums wunschkind kümmern muss auch mal schuld wenn der Mann abhaut? Für DICH gibt es bei einer scheiternden Beziehung immer nur die Schuld der Frau. 

Ich wollte hier kein Streit verursachen. 

Nein ich bin nicht fixiert auf mein Kind. 
Ich versuche mein bestes zu geben das keiner zu kurz kommt. 
So gesehen komme nur ich zu kurz. 
U ganz sicherlich kommt mein Mann nicht zu kurz, dafür ist er zu egoistisch. 
Der weckt mich lieber, fals ich beim Baby mit eingeschlafen bin, weil er gerne noch was will, als mir mal den Schlaf zu gönnen. 
Aber ich will mich nicht über meinen Mann beschweren. 
Aber ich hab mich dazu entschieden Kinder zu bekommen.. U wie alle sagen, auch diese Zeit geht vorbei.. Irgendwann gehen sie zur Schule U werden uns immer weniger besuchen.

Den ein oder anderen Tip haben wir schon bißchen ausprobiert.. U heute hat sie nicht los geschrien als Papa kam. 

Ich glaube, in so einer Situation wie von der TE beschrieben, steckt die ganze Familie zurück, jedes einzelne Familienmitglied

Sag du anderen nicht dass sie mitdenken müssen ich glaube hier haben die meisten Frauen etwas mehr Lebenserfahrung als du. Wie dem auch sei auch ALLGEMEIN gehören immer 2 Menschen in einer Beziehung dazu wenn diese scheitert. Du siehst aber ALLGEMEIN die Schuld immer bei der Frau die den armen Mann unterdrückt. Dabei sind trennungsgründe facettenreich. Gibt Männer die sich zb jahrelang in ne hetero Beziehung gezwängt haben obwohl sie schwul sind und nach Jahren anhauen, gibt Männer die einfach keinen Bock mehr darauf haben einen auf Familie zu machen, kannte mal einen der hat ein Geschäft mit seiner langjährigen Ehefrau aufgebaut hat sie dann mit ner gleichaltrigen betrogen diese dann geheiratet und die findet nach nem halben Jahr ehe raus dass er neben der ersten Ehefrau und ihr mit ner dritten im Bunde seit Jahren poppt. Mit Ehefrau Nummer 2 hatte er übrigens regelmäßig sex , Kinder waren schon lang ausm Haus daran kann’s also net gelegen haben. So viel zum allgemein 

Mein ex hat übrigens mit mir das selbe wie der Typ abgezogen der hat seit ich ihn für meinen verlassen habe jetzt die 3te oder vierte Beziehung in den Sand gesetzt weil neben mir und meinen Nachfolgerinnen über 20 Jahre mehrmals wöchentlich seine langzeit geliebte beglückt hat während ich nichts ahnend seine Hemden gebügelt habe und ihm sonst alles an den hintern getragen habe. Angerührt hat er mich übrigens 5 Jahre nicht. 

Und was war seine Ausrede, dass er 5 Jahre nichts wollte? Man kann ja nicht 5 Jahre müde sein oder Kopfschmerzen haben...

naja reichte von Kopfschmerzen bis hin zu seiner „ Vermutung „ ich sei schuld. Seine letzte ex hat das jetzt alles aufgedeckt wie der uns alle all die Jahre verarscht hat.

Die Themen Verfehlung hast du veranlasst indem du jeder Mutter vorwirfst schuld am scheitern von Beziehungen zu sein. Dass dich also selbst mal an deine hochnäsige 👃 

Also Papa u wickeln etc wird nix, dass hat er schon bei der großen nicht wirklich getan .

Man muß dazu sagen, ich bin 6 Jahre älter wie mein Mann U so gesehen hat er recht früh Kinder bekommen, da ich ja schon 33 war bei der ersten U er erst 27.
Er ist jetzt erst 30 bei der 2ten.
Und wurde quasi in diese Kinder kriegen, heiraten, Haus bauen Sache von mir.. Ich will mal mit Vorsicht sagen "gezwungen". 

Aber es wird besser, ich zwing ihn mal wieder 😅 mit etwas mehr Ruhe U gedult sich Neele anzunähern u nicht gleich pissig zu reagieren wenn sie ihn gerade ablehnt. 
Sie sieht ja, wie er mit der großen umgeht U man merkt das Neele auch gerne will aber sich nicht ganz traut o es ihr dann doch zu schnell geht wenn Papa sie dann auf den Arm nimmt o so. 
Aber es wird. 
Der tip mit dem, etwas mit ihr spielen womit Mama nicht spielt, hat Neele gut gefallen. Damit lockt er sie jetzt U das klappt ganz gut ☺️
 

...und das rechtfertigt ihn, nicht zu wickeln etc. ?! Wie ich solche Männer nicht abkann!