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Kennt ihr ein paar gute Witze?

21. Januar 2011 um 21:28 Letzte Antwort: 22. Januar 2011 um 20:41

Würde gerne etwas lachen....

Danke

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21. Januar 2011 um 21:38


Ihr wollt doch nicht, dass ich schlecht gelaunt ins Bette gehe oder?

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21. Januar 2011 um 21:47

Dankeeee
Die Witze sind genial.....

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21. Januar 2011 um 21:51


Boah na legga....

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21. Januar 2011 um 21:53


Treffen sich 2 Rosinen..
Fragt die Eine die Andere.. "Ey wieso, hast du denn nen Helm auf?"
Antwortet die Andere.. "Na, ich muss noch in den Stollen"
find ich süüüß

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21. Januar 2011 um 22:03

Was
ist das schlimmste, was einer Fledermaus im Schlaf passieren kann?


...Durchfall

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21. Januar 2011 um 22:06


Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"


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21. Januar 2011 um 22:07


Der 16-jährige Sohn durfte zum ersten Mal auf eine Party. Am nächsten Morgen sieht die Mutter auf dem Wohnzimmerteppich einen riesigen Sch...haufen, in dem Salzstangen stecken.... Die Mutter ganz aufgebracht zum Sohn: "Was ist das denn??!! " Der Sohn, noch ziemlich angeschnackelt: "Der Igel wohnt jetzt auch hier!"

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21. Januar 2011 um 22:30


Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

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21. Januar 2011 um 22:32


Sex in der Periode
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!

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21. Januar 2011 um 22:35
In Antwort auf klonie


Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"



Oh nein.... Wie geil.... Hahahahha

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21. Januar 2011 um 22:37


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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21. Januar 2011 um 22:38


Super

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21. Januar 2011 um 22:39
In Antwort auf elsafee


Sex in der Periode
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!


Iiiiiiiihhhhhhhh

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21. Januar 2011 um 23:02


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

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21. Januar 2011 um 23:17


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"

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21. Januar 2011 um 23:25


ich kann nicht mehr

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22. Januar 2011 um 0:09

Das wissen nur mütter
kindheitserinnerungen:

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand
schenkte mir ein kleines Teeset, und es
wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser
gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen
und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee
kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse
Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den
Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa
in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er
sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine
Mutter weiß so was):

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der
einzige Ort, an dem unser Kind Wasser
erreichen kann, die Kloschüssel ist? .

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22. Januar 2011 um 20:41

Ein Mann
muß am nächsten Morgen zum Zahnarzt!
Seine Frau möchte aber geleckt werden
Er meint,nein ich muß morgen früh zum Zahnarzt!
Sie ach komm Schatz!
Ok,gesagt getan
Am nächsten Morgen steht er auf,putzt Zähne und entdeckt ein Schamhaar zwichen den Zähnen!
Na toll denkt er und versucht es zu entfernen!
Dies gelingt jedoch nicht und er flucht,läßt es dann da wo es ist!
Geht zum Arzt,wird untersucht!
Meint der Zahnarzt,na fleißig geleckt?
Ja ich weiß,Schamhaar zwichen Zähnen
Neee,Schei... am Kinn

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