Vorweg: Ist ein Zweitnick, ich möchte ungern erkannt werden, wenn mich jemand doch erkennen sollte, bitte ich darum, dass es nicht verbreitet wird.
Ich bitte euch um hilfe, um wie sagt man "arschtritte" (ob das aber das richtige ist weiß ich nicht) lest einfach selbst.
So wo fang ich an, mir geht es echt bescheiden und mir geht es auch bescheiden in der Hinsicht meiner Kinder, ich liebe meine Kinder ohne Frage, wenn ich nur daran denke das ihnen was passiert :snif: aber ich bin mit allem unzufrieden, ich spiele kaum mit meinen Kindern, sie spielen meist allein ihrem Zimmer und es tut mir jeden Tag wieder aufs neue Leid wenn sie dann abends ins bett gehen. Ich bin eine nicht wirklich gute Mutter finde ich, ich weiß nicht was ich mit meinen Kindern spielen kann, ich kann im schon seit längerer Zeit stundenlang stumm auf dem Sofa hocken weil ich einfach den Hintern nicht hochbekomme, wenn ich daran denke das meine Kinder schon etwas älter sind und ich ihnen ihre Kindheit stehle wird mir echt schwer ums Herz, mein Sohn war bisher 1x im Zoo und ich würde gern sowas öfter machen aber erstens fehlt mir das Geld und ich komm einfach nicht aus dem Knick, ich hasse mich selbst so sehr dafür...öfters habe ich schon gedacht das ich mein zweites Kind nicht hätte bekommen sollen und einmal habe ich sogar gedacht das sie in einer anderen Familie besser aufgehoben wären :snif: . Ein Paar mal habe ich mir jetzt schon gedanken darüber gemacht wie es wohl wäre wenn ich einfach nicht mehr da wäre, warum ich so eine miese Person bin, warum andere besser sind als ich, warum ich meinen Kindern antue das sie alleine spielen müssen, weil mami eine dumme Sau ist, warum ich meinen Kindern nicht die Liebe spüren lassen kann die ich für sie in mir trage. ich würde für meine kinder 20 morde begehen, sie vor allem beschützen wollen, warum bin ich dann so eine kranke Mutter? Ich tue meinen Kindern nicht weh, oder schreie sie an, oder mache sonstwas dergleichen, ich würde mich dafür auch selbst lynchen das ist ein absolutes Tabu und ein No-Go, ich habe nur so fürchterlich angst das sie denken ich würde sie nicht lieben, das vielleicht die probleme die meine kinder haben meine schuld sind und nur ganz allein meine...ich fühle mich echt mies jedesmal wieder wenn ich daran denke und ich fühle mich mies das ich so mies bin...und ich weiß nicht was mit mir los ist. ich könnte es nicht ertragen wenn man mir meine kinder wegnehmen würde, dennoch tue ich nichts...
wie kann man mir helfen und wer kann mir helfen? ich möchte eine fröhliche mama sein mit fröhlichen kindern, die lachend mit den kindern durch laub und schnee rennt und bastelt und spaß hat und sich scheckig lacht wenn das kind sich mit farbe beschmiert und ganz witzig ausschaut, eine mutter sein, deren kinder ihr sagen das sie sie lieb haben, eben eine vernünftige aufrichtige ehrliche mami die alles mit ihren kindern macht was gut für sie ist.
Auch sonst ist alles :MAL: Beziehung :MAL: ich bin nur noch miesepetrig :NON: kein fröhlicher lebenslustiger mensch,,,aber ich will es doch so gern :snif:
manchmal fühle ich mich in mir selbst wie gefangen.
Danke fürs Lesen und falls jemand antwortet auch danke dafür.