Ich bin sehr verzweifelt zur Zeit, deswegen möchte ich mir meine Last von der Seele schreiben.
Das wird jetzt ziemlich lang, wer keine Lust hat zu lesen, hört am besten hier schon auf ;-).
Das ist übrigens ein Zweitnick, weil es mir unter meinem eigentlichen peinlich ist.
Die Situation ist so, ich habe irgendwo mein Selbstbewusstsein verloren, mag mich gar nicht leiden, ich bin nur noch auf meine Figur fixiert. Mein Aussehen, darum dreht sich alles. Ich leide darunter und auch mein Mann, wie man sich denken kann bin ich dementsprechend auch total eifersüchtig.
Die Eifersucht ist schon so weit, dass wenn wir zusammen unterwegs sind, ich meinem Mann regelrecht unterstelle, dass er nur unterwegs ist um Ausschau nach schönen, sexy Frauen zu halten.
Und wehe ich bekomme mal einen Blick mit, der tatsächlich in die Richtung einer anderen Frau wandert, dann hab ich in Gedanken mein "siehste hast ja Recht gehabt".
Ich hasse das, dass ich so geworden bin :-(. Es ist normal, dass man andere Menschen sieht, egal ob schön oder hässlich, dass man mal hin schaut und denkt "ja, ganz hübsch", mehr aber auch nicht, ohne Hintergedanken und ohne, dass der eigene Partner weniger attraktiv ist.
Aber nein, ich mach gleich einen Elefanten daraus.
Irgendwie hat das alles nach der Schwangerschaft angefangen, als die Kilos nicht so weichen wollten wie ich das gerne wollte.
Es ist auch so, dass wenn wir zusammen in der Stadt etc. sind wo natürlich auch Frauen sind, die unteranderem auch gut aussehen, z.B. läuft eine vor uns die z.B. in der Hose sexy aussieht die sie an hat oder Rock, da denke ich "toll, jetzt sieht er die und findet dich sch*isse, weil du nicht so aussiehst" Und genau in dem Moment fange ich an mich für mein Aussehen zu schämen (ich habe etwas Cellulite Stufe 1 und 2) und will mich vor meinem Mann gar nicht mehr ausziehen, geschweige denn anfassen lassen. Er durfte eine zeitlang nur bestimmte Areal meines Körpers anfassen, die die ich als "ok" eingestuft habe.
Mein Mann tut mir manchmal richtig leid, weil er einfach eine treue Seele ist und auch nix schlimmes macht.
Er versucht auch wo er kann mir das Gefühl zu geben, dass ich sexy und begehrenswert bin und gibt sich Mühe mich zu unterstützen und trotzdem mache ich ihn an.
Ich mache ihn ja sogar an, wenn er fern sieht und da ist zufällig eine nackte Frau im Film, dann unterstelle ich ihm, dass er extra so einen Film gesucht hat, weil er endlich mal eine sexy Frau mit glatten Beinen sehen will :-(.
Wie schaffe ich es denn da raus zu kommen :-(,mir geht es ja selber auch schlecht damit. Manchmal bin ich total frustriert, dass ich aus diesem nicht vorhandenen Selbstbewusstsein nicht rauskomme.
Ich habe festgestellt, dass es mir am liebsten wäre, wenn er gar keine andere Frau ansieht geschweige denn hübsch findet, weil ich mich dann immer für mich schäme, weil ich nicht so aussehe :-/ .
Ich weiß, total bescheuert und total an der Realiät vorbei.
Ich schaue ja auch Männer an die hübsch sind ohne hinterher stundenlang an deren Aussehen zu denken, aber das ist das was ich meinem Mann immer unterstelle, dass er die Frauen gesehen hat, sich die merkt und dann mit mir vergleicht bzw. mich mit denen und es dann bereut, dass ich nicht so aussehe.
Ach mann, dabei liebt er mich so wie ich bin und ich mach alles nur noch schlimmer.
Kann man das auch so schaffen sein Selbstbewusstsein wieder zu erlangen oder bin ich schon ein Fall für den Psychologen :-(? Ich schäme mich auch total dafür, mein Verhalten, aber es ist soooo schwer diese Eifersucht in den Griff zu bekommen und sich wieder zu schätzen. Es gibt Tage, da hab ich das gut im Griff, aber manche sind einfach nur eine Katastrophe. Als Anmerkung, ich bin mittlerweile schon zum Teil untergewichtig, also eigentlich kein Grund fürs Schämen. Ich mache auch Sport, habe meine Ernährung umgestellt, meine Figur ist in dem Sinne "sexy", aber ich finde trotzdem immer etwas was nicht gut ist und definiere mich selber nur noch darüber :-(. Ich wiege 55 kg, bei 164 cm
Ich danke schon mal dafür, wer es bis hier hin geschafft hat! Ich weiß gar nicht, was ich hören möchte, aber es tat gut es mal auf zu schreiben, sorry, wenn es teilweise recht wirr ist, aber manche Gedanken überrollen mich einfach.